Método de Faber & Mazlish: Cómo hablar para que los adolescentes le escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes le hablen

        El otro día mismo, le enseñaba un reel a mi "peke" (que ya está a punto de meterse de pleno en esa etapa) donde el neurocientífico David Bueno, hacia un paralelismo que decía algo así: " El gen que tienen muchos de los insectos que sufren un metamorfosis es el mismo gen que tienen -tenemos- los niños y las niñas para transformarnos en adultos".  Con esa frase lo entendí todo, de ahí que sea una etapa de CAPULLOS pero la fase crisálida, también marca el momento de transformación de pasar de larva a mariposa, pero mientras tanto somos un capullo (según diccionario "ser un capullo" correspondería con aquella persona estúpida y molesta, y no me vais a negar que por esa fase pasamos un poquito todas las personas, en más o menos proporción, donde pueden darse situaciones que parecen -parecemos- molestos por todo o donde se pueden hacer las mayores estupideces de tu vida).

        Por otro lado, Rafa Guerrero un psicólogo que os recomiendo encarecidamente, decía que: "El cerebro de un adolescente es como un teléfono móvil donde se está actualizando el sistema. En ese momento durante la actualización, no podemos hacer uso de ninguna aplicación y sí es un fastidio, pero pasado ese periodo el cerebro es mucho más potente y está más adaptado".

        En esta etapa, se producen muchos cambios a nivel físico y cognitivo (cambios hormonales, cuerpos adultos, , etc), emocional (inseguridad, ansiedad, apatía, etc.), relaciones sociales (las amistades forman parte de una gran parcela y sentirse aceptado es un gran peso, que a veces conlleva hacer grandes estupideces), espiritual (búsqueda de la identidad, dando lugar a las primeras crisis de identidad donde empieza a darse un gran replanteamiento de la persona; ¿Quién soy yo?).

      Una vez contextualizados, me gustaría compartir esta entrada que pretende recoger tips del libro de Faber & Mazlish con la intención de tener ciertas herramientas para poder gestionar esta etapa adolescencia y que nos pueden ayudar a desarrollar esa fluidez comunicativa que será esencial para afrontar esta compleja etapa.

       

Las autoras Faber &Mazlish secunda la idea de que "Se aprende de lo que se experimenta". Es decir, que en la educación de nuestros hijos e hijas es un continuo ensayo-error. No existe la varita mágica ni un método infalible. La paciencia y  la comprensión pueden ser dos grandes acciones aliadas para sobre llevar esta etapa. Y cada día, puede ser una oportunidad para demostrar que la comunicación es la mejor vía para resolver los conflictos. Nuestros hijos e hijas son nuestro mejor presente, lo que transmitamos en casa será la semilla para el mundo futuro. 

Puntos a tener en cuenta en la comunicación entre padres/madres y hijos e hijas:

• Abordar los sentimientos. Ante cualquier situación comunicativa, en lugar de desoír los sentimientos del adolescente y darle consejos, se puede optar por:
• Hay momentos que no podemos aliviar ciertas sensaciones que viven nuestros hijos e hijas, ni tampoco podemos protegerlos de todos los peligros, pero lo que si podemos hacer es no invalidar sus sentimientos por eso verbalizar los sentimientos y los pensamientos, puede ayudar para que los adolescentes puedan afrontar mejor la realidad y puedan reaccionar. 
• Reconocer los sentimientos con palabras o interjecciones (Oh! Vaya! Caramba! Claro! Ya veo!), a veces los padres o madres tendemos a soltar el rollo o le decimos que tenemos que hacer. Esa actitud no favorece la resolución de problemas por uno mismo, a veces utilizando palabras parcas y empáticas, nuestros hijos pueden sentirse comprendidos y pueden centrarse en lo que tienen que hacer. 
• Conceder con la fantasía lo que en realidad no puede darse. Ante según que situaciones exagerar o dar una respuesta que pueda romper con lo esperado y puede facilitar la aceptación de la situación.
• En vez de ir en contra del propio criterio y evitar conflictos, muchos padres y madres tienden a dejar su criterio y ceder sin más, pero cuando aceptamos los sentimientos, empatizando con su sentir podemos redirigir la actitud manteniendo los limites marcados.  

• Lograr la cooperación, en vez de dar ordenes directas se puede:
• Describir el problema.
• Describir los sentimientos personales
• Proporcionar información.
• Ofrecer una opción 
• Decirlo con una sola palabra
• Expresar valores o expectativas propios
• Hacer algo inesperado
• Ponerlo por escrito

• Alternativas al castigo:
• Comunicar los sentimientos
• Comunicar las expectativas
• Ofrecer alternativas
• Enseñar a corregirse
• Actuar

• Soluciones consensuadas, a partir de seguir los siguientes pasos:
• Dejar que el adolescente exponga su punto de vista.
• Exponer el punto de vista propio.
• Invitar al adolescente a buscar soluciones consensuadas.
• Anotar todas las ideas sin enjuiciarlas.
• Revisar la lista y decidir qué ideas son factibles.

• Elogio, en lugar de valorar esto está bien (o mal):
• Describe la acción realizada por la persona a la que quieres elogiar.
• Describe lo que sientes, agradeciendo el gesto que esa persona ha hecho por ti.

• Enojo, en lugar de acusar o insultar: 
• Expresa lo que sientes
• Expresa expectativas y /o deseos

• Para hablar de cualquier tema controvertido (sexo, drogas, etc) no hemos de buscar momentos para soltar el rollo, sino que se ha de aprovechar cualquier pequeña ocasión para hablar de ello:
• Si escuchamos una noticia a través de los medios de comunicación o las redes sociales. 
• A través de la música y análisis de sus letras.
• Visualizando una película donde una escena de pie a esa conversación. 
• Lectura de alguna novela o articulo que trate el tema que queremos abordar.

    Todas esas situaciones pueden aprovecharse para dialogar y sirven de excusa para sacar un tema en concreto. 

A modo de resumen, diremos que los principios básicos de la comunicación serían:

• Los sentimientos cuentan, los nuestros y los de todas las personas que se encuentran en el contexto o situación de conflicto.
• La cortesía cuenta, toda emoción puede expresarse sin insultos a faltas de respeto.
• Las palabras cuentan, es decir según como las utilicemos estas pueden provocar resentimientos o una conciliación.
• El castigo no tiene cabida en una relación basada en la comprensión. Toda persona está en continuo aprendizaje y cometer errores formar parte de ello. Serán los limites los que nos ayuden a afrontar las situaciones y así poder corregir ciertas actitudes. 
• Las diferencias pueden enriquecer, no hay problema insoluble siempre habrá alguna opción que mejore la situación pero se requiere escucha respetuosa, creatividad y perseverancia. 
• Todos necesitamos sentirnos valorados, por lo que somos y podemos ser.

Y hasta aquí la entrada sobre la comunicación familias con adolescentes. Un apapachito grande...

Bibliografía:

* Faber, A. y Mazlish E. () Cómo hablar para que los adolescentes le escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes le hablen. Medici. 

Las cinco heridas del Alma

Según Lisa Bourbeau, durante nuestra infancia las personas más cercanas a nosotros crean unas heridas por las cuales condicionan nuestra relaciones en la adultez. Y ya en la etapa adulta se colocan como una máscara, que las protege de esa herida que se les causó en la infancia. Téngase en cuenta que este acto no es consciente generalmente, y que tanto, nuestra madre como nuestro padre, nos educaron en función de sus valores y su nivel de consciencia. Es decir, que cada una de nosotras actúa en función de sus experiencias y heridas vividas en la infancia y que nos condicionan para SER nosotros mismos. 

Después de la relación con nuestra madre y padre, es nuestra pareja con la que establecemos esa relación intima donde las heridas se abren de nuevo y como define esta frase: Una pareja son dos niños asustados o traumados que se juntan y esperan que el otro o la otra sane sus heridas. La relación con los otros es tender a atraer un poco lo que ya somos. 

Para sanar todas ellas, el primer paso será hacer consciente lo inconsciente y aceptarlo, sin recriminaciones. Pues tu herida viene a enseñarte algo y la mejor opción, es plantarle cara al amor y dejarse ver tal y como eres. 

Así pues vamos a desarrollar cuales son esas cinco heridas:

1.  Herida abandono por falta de afecto se puede dar por algo físico o emocional. Es decir, por la falta física del cuidador pero también por la ausencia de afecto emocional, es decir la persona cuidadora está presente pero no hay presencia plena, sin afecto. Debido a desinterés o problemas de comunicación. Las personas que han sufrido esa herida suelen mostrarse como personas con la máscara de muy dependientes, haciendo todo lo posible para llamar la atención para que esa pareja no se vaya de nuestro lado, sea como sea y se quede a nuestro lado. Porque su miedo es quedarse solo. En este caso, hay que trabajar el amor propio, es decir la autoestima y que la soledad no es abandono y disfrutar una sola haciendo cosas con nosotros mismos o desconocidos.  
2. Herida de rechazo, esta es de las primeras heridas puesto que se puede dar desde la concepción, es decir mi nacimiento no lo deseaban o no del sexo que nací o mis papas no me aceptaban y me comparaban negativamente con otras personas de mi entorno. Estas personas suelen ponerse la máscara del retraído o huidizo, es una persona que tiende a pasar desapercibida, aislándose del mundo hostil que lo rodea. Evitando el conflicto, dejando de hablar o dando su opinión. En la pareja son los que aguantan los que no opinan, cediendo su poder de decisión por temor a ser rechazados y se les puede considerar aburridos y también está el otro extremo, se encuentran constantemente a la defensiva en cualquier detalle en los que sientan rechazo y pueden contestar de manera desproporcionada. El miedo al rechazo hace que estas personas se alejen primero. En este caso, el adulto tendrá que empezar a trabajar con sus inseguridades con amor y afrontar sus miedos. Buscando un circulo sano donde pueda ser esa persona que es, donde no se sienta juzgado ni inferior. 
3. Herida de humillación, ésta es una de las últimas heridas en aparecer y suele surgir cuando la personita ya tiene conciencia de su propio cuerpo y entorno. Y se da cuando esa personita se siente humillada por su propio cuidador ante otras personas. Cuando nuestros cuidadores, principales referentes, nos dicen que somos X acabo identificándome con eso y acabo relacionándome con gente que me trate así. El adulto se coloca una mascara de masoquista, siente culpa y vergüenza de si mismo, así que no se cuido y tiendo a cuidar más de los demás que a cuidar de si mismo. Aunque también puede colocarse la mascara del humillador, así que antes de que te burles de mi, me burlo yo de ti, a modo de defensa. Aquí se encuentran los casos de bullying, donde el agresor reproduce lo que ha recibo él mismo. En este caso, hay que reeducar tu autodiálogo, la manera en que el adulto se habla a si mismo y por otro lado, aprender a poner límites respetando tanto las necesidades de uno como el del otro. 
4. Herida de traición, en este caso la personita se sintió traicionado por mama o papa o los dos al mismo tiempo. Es difícil de detectar el momento o momentos en que provoco que el niño o niña se colocara la mascara controlador o el desconfiado. Son personas que se aíslan y desconfían del mundo. Tienden a estar en modo hipervigilancia todo el tiempo y necesitan tener todo bajo control. Suelen ser personas muy mentales, emitiendo sus respuestas con firmeza y seguridad, y quieren tener siempre la última palabra, les cuesta delegar y les cuesta adaptarse a los cambios (rigidez mental), no aguantan la impuntualidad ni que las cosas salgan como estaba planeado. Su mayor miedo es el engaño. Tienden a no mostrar su intimidad o vulnerabilidad por desconfianza, no muestran sus emociones porque sienten que es peligroso y son extremadamente sensibles. Tienden a ser personas muy celosas en una relación y prefieren abandonar antes de ser traicionados. Las personas en este caso tienen que empezar a ceder el control para que ganen confianza y que no es tan grave como se lo imaginaban. 
5. Herida de injusticia, va de la mano con la herida de rechazo, donde lo que nos dice nuestro cuidador se convierte en sentencia firme. En este caso, su valoración va en función de mostrar sus mejores resultados. A diferencia de la herida de rechazo, donde la afectación va al Ser, en la de injusticia va directamente al de Hacer o Tener. Tienden a exigirse muchísimo porque creen que valen lo que logran. Se muestran seguros y tienden a no comunicar sus emociones solo a hacer. Estos adultos se colocan la mascara de perfeccionismo, donde van a buscar la perfección y lo mejor de todo. Estas personas tienden a no tener una manera sana de amar fijando todo en ser perfectos o buscando la perfección en diferentes ámbitos de su vida. Su mirada están en el afuera y en demostrar que son válidos. Tienden a meterse en relaciones de toxicidad que los destruye lentamente. Estas personas tienen que trabajar que para ser valioso no requieren lograr nada que ya son valiosos por si mismos. La tolerancia, la compasión y la paciencia serán claves. Tender a la excelencia y no a la perfección. Haciéndose más flexibles también serán más flexible con sus relaciones, viendo que las relaciones no son perfectas sino sanas.

Para saber si estamos sanando estas heridas, será importante dejar de sentir que necesitas esa mascara protectora y dejar de culpar al otro del fracaso de tus relaciones. Los hombres o mujeres no son siempre iguales, es que tendemos a buscar el mismo patrón en función de las heridas que arrastramos y no sanamos. Somos la heridas pero también somos la manera de enfrentarlas. Sombra y Luz. 

Si quieres profundizar un poquito más te recomiendo el podcast de "Mientras respires, estás a tiempo" de Leticia Arévalo, un mujer con una voz bella que transmite mucho...Te la recomiendo!

Te envió un apapachito enorme... y espero que esta lectura sea una primera tirita para tu evolución o crecimiento personal. 

La importancia de leer en voz alta

 Esta semana he estado leyendo "Els beneficis de la lectura en veu alta" de David Bueno et al. Me gustaría dejar aquí unos apuntes sobre el tema, pues a través de las diferentes aportaciones que están llegando desde las investigaciones realizadas desde la área de neurociencia, podemos constatar que:

• Leer es mucho más que distinguir los sonidos figurados por las letras, también es entender que dicen las palabras. las frases y los textos e implica, a su vez, comprender cuál es el mensaje que codifican. También comporta ir más allá del significado literal de las frases, aprender cosas nuevas y tener experiencias y vivencias que quizás de otra forma no tendríamos nunca, y emocionarnos con lo que leemos y, si es posible, con el simple hecho de leer. 

• La lectura nos abre la puerta a la mente colectiva de la humanidad, a través de sus escritos, el pasado y el presente; a otras culturas y formas de pensar y de ver y vivir la vida, e incluso a nuestro mundo interior.

• La oralidad construye conocimiento pero la escritura la hace inmortal.

• Las palabras se han convertido en los ladrillos del pensamiento. El hecho de hablar y entender el lenguaje oral es una cuestión biológica. Aprendemos a hablar por instinto, imitando el habla de las personas que nos rodean, pero aprender a leer es un acto cultural, hecho que implica utilizar estrategias especificas para que se dé, es decir, no es una actividad natural. De todas formas, la lectura comienza mucho antes de leer o del primer contacto con las letras escritas, se inicia con el lenguaje oral; de ahí la importancia de leer en voz alta desde el periodo de gestación y continuando en la primera infancia. Así que NO TEMÁIS EN LEER A VUESTROS PEQUEÑOS DESDE EL PRIMER MOMENTOS QUE SABEIS QUE FORMA PARTE DE ESTE MUNDO... Generalmente, los niños y niñas en su primer aniversario, ya disponen de un incipiente léxico mental que les permite ubicar las palabras en frases.

• Leer implica percibir, sentir, conocer nuevas realidades e integrarlas dentro de la mente, mediante el desciframiento de los símbolos abstractos. Es decir, aprender a leer implica poder interpretar mejor el lenguaje hablado y para eso tiene que darse una modificación física tangible en las conexiones neuronales de la corteza visual del cerebro para la incorporación de las habilidades para hacerlo, dándose en el área de la forma visual de las palabras, donde se sitúa primordialmente, el reconocimiento de rostros, objetos y formas geométricas y que se irá convirtiendo en el lugar de reconocimiento de las letras. 

• Para aprender a leer se necesita tener conciencia de las estructuras del lenguaje oral: los fonemas, las silabas, las palabras, las frases. 

• El cerebro es un órgano plástico, flexible y maleable clave para la adquisición del aprendizaje. Leer es un trabajo muy complejo para el mismo cerebro. A modo resumen, estableceremos las áreas implicadas en el lenguaje oral;
• Corteza auditiva: especializada en la recepción, discriminación i interpretación de los estímulos sonoros.
• Área de Broca: encargada de la comprensión y el procesamiento del lenguaje, especialmente sintaxis y coordinación de los órganos fonadores del habla. 
• Área de Wernicke: implicada en la descodificación auditiva y la comprensión del significado de las palabras. 
• Giro supramarginal: se relaciona con el procesamiento fonológico y con las respuestas emocionales de las palabras.
• Giro angular: transfiere la información visual a la área de Wernicke y también está implicada en la memoria, el significado de las palabras y en la teoría de la mente. 
• Áreas del sistema límbico: 
• Hipocampo: gestión de la memoria.
• Amígdala: generador de emociones. 
• Tálamo: centro de atención que establece el lindar de conciencia. Leer activa la atención pero para poder leer y comprender lo leído necesitamos estar atentos, por eso la curiosidad y la anticipación de recompensas serán crucioles para que se de la lectura, y el leer a nuestros pequeños como provoca placer y satisfacción podrá favorecer esa atención.
• Estriado: generador de recompensas y que estimula el bienestar y el placer cuando se anticipan situaciones futuras. 

• Las neuronas espejo se activan de la misma manera que cuando realizamos una acción determinada que cuando se realiza la acción de observación de la misma acción realizada por otro individuo. Así que si nosotros leemos en voz alta, las neuronas espejo de nuestros hijos e hijas se activaran  para la acción de leer. Aunque ellos todavía no sepan. 
• Compartir momentos de lectura en voz alta puede ser un gran estimulo para potenciar y consolidar aspectos cognitivos, emocionales y sociales clave en todas las etapas evolutivas desde la infancia, adolescencia, juventud y edad adulta puesto que contribuye:
• Por un lado, a la integración somatosensorial (referido a los procesos motores, auditivos y visuales, incluso a veces táctiles y olfativos), provocando un aprendizaje más impactante en el cerebro, por la cual cosa podremos recordarlos mejor y podremos utilizarlos con más eficiencia. Es decir contra más áreas cerebrales o redes de conexión sustenten un aprendizaje, mejor lo recordaremos. 
• Establecer vínculos emocionales y trabajar con las emociones. Las emociones se inician en la infancia y no acaban de gestionarse hasta pasada la juventud. Esta maduración no es lineal. Las respuestas ante situaciones (berrinches, respuestas desproporcionadas...) suele deberse a una inmadurez en la gestión de las mismas, que va muy ligada a la madurez de la corteza frontal donde se encuentran las funciones ejecutivas. Además, toda emoción es un patrón de reacción automatizado, mientras que los sentimientos, en cambio, son la racionalización o verbalización que hacemos de las emociones, una vez somos conscientes de ellas. Todo aquello que implique un aprendizaje basado en lo emocional será un factor clave para que se dé y pueda ser mejor incorporado en nuestro cerebro. 
• Potenciar la teoría de la mente (capacidad cognitiva que hace posible que tengamos en cuenta los estados mentales de las otras personas sin suponer que sus ideas o pensamientos son como los de uno/a mismo/a), que nos permitirá ser más competentes empáticamente (entendiendo y compartiendo las emociones de los otros). Por ejemplo, a través de los personajes de los cuentos podemos sentir las emociones y gestionar las nuestras. Potenciando a su vez aspectos claves para la capacidad de socialización, desechando en todo momento, aquellas situaciones que den pie al estrés y no a la calma.
• Madurar las funciones ejecutivas (conjunto de procesos cognitivos que permiten regular y controlar otras habilidades y conductas de manera consciente y voluntaria), que incluyen actividades básicas y transversales como la capacidad de planificar, de reflexionar, a tomar decisiones y gestionar las emociones. En las funciones ejecutivas se incluyen diversos procesos cognitivos como son: le memoria de trabajo (manipulando mentalmente diversos ítems donde se pueden ordenar, comparar, etc), el control inhibidor de los impulsos (permitiendo reconducir las emociones una vez generadas) y la flexibilidad cognitiva (capacidad para cambiar de pensamiento en torno a conceptos diferentes o simultáneos, es decir la respuesta ante ciertos problemas). En las funciones ejecutivas se incluye también la metacognición, referida a pensar sobre los mismos pensamientos y en como los producimos.   

• Otros motivos para leer en voz alta:
• Aprendemos a leer mejor. 
• Creamos vínculos afectivos de confianza
• Aprendemos a escuchar.
• Nos dedicamos un tiempo a nosotras/os mismas/os
• Podemos aprender a ser más empáticos. 
• Es un espacio facilitador para hablar sobre emociones. 
• Nos permite apasionarnos y apasionar por la lectura. 

Y hasta aquí mi entrada, así que ante la duda leerles porque según los estudios realizados no hay contradicción alguna. 

Un apapachar muy grande para todas las personas y personitas que creen que los libros nos abren puertas a mundos únicos. 

La magia de leer

Esta semana acabé un libro que me llamó mucho la atención cuando revolviendo por los estantes de la biblioteca me crucé con él. Se titula "La màgia de llegir" de José Antonio Marina y María de la Valgoma.

De alguna manera, muestran como a través de ciertas pociones o tips podemos animar a nuestros hijos e hijas o alumnado a interesarse por la lectura. 

Aquí os dejo unos ingredientes para esas pócimas que seguro, si no desfallecéis en el intento, os sale un hechizo perpetuo, creando un hábito muy enriquecedor de por vida.

Primer ingrediente: Contagiar entusiasmo por la lectura. Los adultos hemos de ser capaces de transmitir y motivar a los niños y las niñas por la acción de leer, que no tiene nada que ver ni puede competir con la TV o los juegos interactivos. Cuando hablamos con pasión de aquello que amamos, esa sensación puede ser captada y ser motivo para aplicarlo a uno mismo. Conversar sobre libros y hacer crítica constructiva de los mismos puede ser un aliciente para que los niños y niñas quieran formar parte de ese mundo.

Segundo ingrediente: Ser modelo activo a imitar. Es decir, las personas y concretamente los niños y niñas,  tiene tendencia a imitar a sus seres queridos, a las personas que admiran o quieran ser aceptados por su grupo de referencia.  Que te vean leer será clave para que se inicien en la lectura. 

Tercer ingrediente: Enfatizar y reconocer las buenas acciones de la lectura y del propio lector. No soy partidaria de los castigos y con eso conlleva, según la psicología positiva, no premiar...Pero, se ha de considerar que cuando alguien te enfatiza o reconoce tu esfuerzo y cree en lo que haces es un gran estimulo para seguir, Así que no creo que haya que castigar sin tele si no te lees el libro pero tampoco dar un chupa-chup si te acabas el libro. En cambio, la TV puede convertirse en una aliada para iniciar la lectura a partir de aquello que vemos que le interesa en imagen y ampliarlo a través de la lectura y por supuesto, reconocer el esfuerzo o acompañar en la lectura será clave o un aliciente para crear el hábito sobre todo al inicio. La lectura tiene que ser un espacio o acción donde en si misma ha de convertirse en un premio, en una actividad divertida, emocionante, cordial y tranquilizadora. 

Cuarto ingrediente: Crear hábito.  Cuando creamos hábitos educamos las aficiones o grandes provocadores de deseos. Pero para eso tenemos que dar tiempo a los procesos educativos y será a través de los hábitos donde estos se irán dando. Así pues establecer rutinas y hábitos será clave para ayudar a los niños y niñas a desarrollar tanto aprendizajes como aficiones. 

Quinto ingrediente: Cambiar sistemas de creencias ofreciendo diferentes tipologias de lectura. Leer se aprende leyendo y leer también nos ayuda a ver otras maneras de ser o estar. La lectura será la única manera de activar e animar a realizarla dando lugar a espacios que la promuevan y eliminando prejuicios que van en contra de la misma. Cada persona es un mundo y cada lector tiene sus gustos de ahí la importancia de ofrecer diferentes tipologías y temáticas desde que son bien pequeños, respetando sus intereses y procesos evolutivos, para que puedan ir conociéndolas y seleccionando aquello que les gusta y disfruten de ello, que muchas veces será diferente a nuestros propios gustos. 

Sexto ingrediente: Aplanar el camino, respetar los tiempos y...Paciencia. Cuando el hábito se ha creado y se ha dado el conocimiento adecuado será mucho más sencillo que se dé la acción. Aprender a leer es un sistema muy complejo, donde se ha de tener en cuenta muchos factores...Así que promover esos factores y conocer el hábito lector de nuestros pequeños será esencial para acompañarlos en el proceso lector. Por otro lado, dar tiempo y ser pacientes será esencial porque el ritmo, para el adquirir el proceso lector, es diferente para cada persona. 

Séptimo ingrediente: Presentar contextos variados donde la lectura esté presente. Es decir, conocer la biblioteca de su escuela, del barrio, de otras ciudades...Visitar librerías de primera y segunda mano, formar parte de un grupo de lectura, intercambiar libros con amigos y familiares o favorecer espacios donde haya libros que complementen otras actividades (por ejemplo en salas de espera, restaurantes, bares-cafeterías, etc.). 

Ingrediente extra: Cualquier momento es bueno para incorporar la lectura en voz alta. En este caso este tip va referido a la docencia y de cara a los adolescentes, donde se les deja de leer. Estos autores defienden que es un error, porque la acción de leer si lo miramos en perspectiva es bastante nueva, puesto que el analfabetismo ha sido una constante y han sido muy pocos los que tenían el poder de leer, los conocimientos se han ido transmitiendo de generación en generación a través del lenguaje oral, dejando el escrito para ciertas clases sociales o personas que han querido manipular al pueblo. Así encoframos la iglesia o personajes como Hitler, que fueron capaces de elaborar listados de libros prohibidos o incluso quemarlos para que la población no tuviera acceso a los mismos. Así que familias y docentes (sean de la especialidad que sean incorporen la lectura en voz alta de libros narrativos, de aventuras, de historia, de ficción, de investigación, de poesía, de ciencia, de espiritualidad, de biografía, etc...según su especialidad, no teman a ampliar el gran legado a sus discípulos y siembren en ellos la semilla de la curiosidad y el conocimiento). 

Espero que estos tips o ingredientes os sirvan para poder acompañar a vuestros pequeños y no tan pequeños, en la adquisición de la Magia de Leer. 

Os apapacho a todas las personitas que os pasáis por este blog, espero que os enriquezca, mínimo como a mi crearlo. 

Los tres leones y la Montaña díficil

Esta claro, que la vida es un constante cambio, es un camino que un día parece liviano y al otro tiene una montaña, un rio, una cascada o todo un océano por delante... Lo que está claro, es que enfrentarse a esas situaciones te hará fuerte y esa fortaleza, te dará las herramientas para poder enfrentar otras problemáticas. A continuación, os dejo un cuento que habla justamente sobre eso la Fortaleza y la Esperanza ante situaciones complejas.

En la cultura japonesa, hay un Kanji muy conocido sobre todo por la terapia energética; el Reiki con un símbolo de iniciación conocido como Koriki, el cual se enseña en el primer nivel de Reiki y por el cual, es un símbolo con un significado muy potente asociado a la Fuerza de la felicidad... Donde viene a decir algo así:

La vida contiene situaciones positivas y negativas pero de todas ellas surge un equilibrio puesto que de situaciones negativas surgen aprendizajes positivos. Y todo ello, puede ser una fortaleza para afrontar las situaciones que se presentan en tu vida.

Y sin más preámbulos, aquí os dejo el cuento titulado….

LOS TRES LEONES

Se cuenta que en una selva de África vivían tres leones muy fieros y de aspecto regio. 

Un día el mono, representante elegido por los animales convocó una asamblea con todos los habitantes de la zona para plantearles una importante cuestión:

• Queridos amigos - dijo el mono ceremoniosamente- todos sabemos que el león es el rey de los animales, pero hay una duda en nuestro territorio: Actualmente, tenemos tres leones, los tres son muy fuertes y fieros. ¿A cuál de ellos debemos obediencia?¿Cuál deberá sustituir al viejo rey?

Los tres leones se enteraron de esta reunión y se decían a sí mismos:

• En verdad, tienen razón los animales ¿Seré yo el futuro rey?

Una selva no puede tener tres reyes. Los tres leones no deseaban luchar entre sí, puesto que habían crecido juntos y eran amigos.  Entonces, ¿Cómo descubrir quién era el sucesor más adecuado? 

Los animales se volvieron a reunir y después de mucho deliberar, llegaron a una decisión que comunicaron a los tres leones:

• Hemos decidido que los tres vais a tener que escalar hasta la cima de la “Montaña Difícil”. El que llegue primero a la cima, será reconocido como rey. 

La “Montaña Difícil” era la más alta y complicada de escalar de toda la selva. 

El reto era realmente complejo, pero los tres leones aceptaron el desafío, y todos los animales de la zona fueron a despedirlos en su aventura. 

El primer león intentó escalar la montaña y no pudo llegar. 

El segundo león aunque lo intentó tampoco lo pudo conseguir.

El tercer león empezó con muchas ganas pero también fue derrotado por la Montaña.

Todos los animales estaban impacientes, expectantes y curiosos por saber ¿quién sería el león vendedor? Pero, los tres fueron derrotados por la “Montaña Difícil”…y entonces, ¿Cómo elegirían a su rey?

Justo en ese momento, la águila real pidió la palabra en la asamblea:

• ¡Yo sé quien debe ser nuestro rey! -afirmó con firmeza.

• ¿Cómo puedes saberlo tú con tal seguridad? - preguntaron los animales

• Es fácil - dijo el águila-. Yo estaba volando cerca de ellos, cuando volvían derrotados de la escalada de la “Montaña Difícil” y oí lo que cada uno de ellos le dijo a la Montaña.

El primer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido! -

El segundo león dijo:  - ¡Montañas, me has vencido… es imposible subir!- 

El tercer león dijo: - ¡Montañas, me has vencido…por ahora, pero tú ya llegaste a tu tamaño final, pero yo aún estoy creciendo!

La diferencia - afirmó el águila- es que el tercer león tuvo una actitud de vencedor y, cuando se sintió derrotado en aquel momento, no desistió, ni perdió su esperanza..

Y quién piensa así, su persona es más grande que su propio problema: ¡Pues cada uno de nosotros es el rey de sí mismo y está preparado para reinar sobre su vida!

GRACIAS

Referencias:

Soler, J. [Jaume] y Conangla, M. [Mercè]. (2014). Aplicate el cuento. Ed. Amat

My easy drawing. (Recuperado el 6 de junio de 2024). Cómo dibujar la cara de un león.  [https://youtu.be/ij3dHFzF9GE?si=-CM_aXRjBAUI8b9o]

El poder de las palabras

El poder de las palabras...

Hace muchísimo que no hago entrada en el blog, pero esta semana acabé este libro: El poder de las palabras de Mariano Sigman y quiero quedarme con algunas ideas que dejaré escritas a continuación. Como bien sabéis, me apasiona un buen libro y si de este pueden surgir grandes enseñanzas pues aún mejor. 

En este caso la neurociencia, el lenguaje y la educación emocional se cruzan y a través de diferentes investigación Sigman va desarrollando y justificando el poder de las palabras. 

• Las fakes news tienden ha difundirse de manera mas rápida q las realidad. Y cuando se incluye palabras emocionales estas resultan mas atractivas al cerebro.

• La presión social de la mayoría puede aplastar los buenos argumentos de la minoría.

• Las buenas conversaciones nacieron en la época griega y es una herramienta clave para que se creen ideas y a la vez, transformar a las personas en mejores personas.

• Explicaciones incontestables de hoy pueden resultar absurdas, exageradas o erróneas en el futuro.

• Antes de ejecutar una acción escríbela y si puedes compártela con otra persona pues podrás detectar fallos que pueden pasar inadvertidos.

• La risa, el llanto, el miedo y el entusiasmo son altamente contagiosos.

• Simposio, es una palabra que se refiere al congreso de especialistas o beber juntos. Priorizar los pequeños grupos mas que los grandes.

• La conversación entre pares (entre dos personas) es una herramienta extraordinariamente poderosa y efectiva.

• Hay dos tipos de pensamiento el intuitivo o automático versus pensamiento racional o lógico.

• Las personas con mentalidad de crecimiento suele adquirir los conocimientos necesarios y resolver los problemas con los que se van encontrando, en cambio aquellas que tienen una mentalidad o pensamiento inflexible se frustran y se bloquean ante los problemas.

• La creatividad (musas griega) viene de la memoria (Mnemosine madre de las musas) y esta de la Tierra (Gea). Un bonito paralelismo entre las ideas griegas y el funcionamiento cognitivo donde la memoria y la creatividad van de la mano.

• Hay dos tipos de memoria la implícita (recuerdos inconscientes- aprender a respirar) y los explícitos (referidos a los conscientes que a su vez se dividen en semánticos, referidos a conocimientos y episódicos, referida a momentos y lugares).

• Los recuerdos en los niños empiezan, cuando empiezan a referirse a ellos mismos con pronombres personales, yo y mío, no impersonales el bebé (amnesia infantil). Dando lugar a la noción de identidad.

• Cuando somos capaces de compartir vivencias a través del lenguaje, nace la Memoria autobiográfica. Las palabras son anclas para la Memoria.

• La memoria responde más a un acto de pintar y relatar que al de fotografiar. El cerebro tiende a construir la realidad, constantemente.

• Para consolidar un recuerdo se necesita calma y silencio (sueño). El hipocampo es como un índice de recuerdos de allí surgen los circuitos neuronales (engrama) donde se codifica todos los atributos que tiene el cerebro del recuerdo.

• En psicoterapia la herramienta para lidiar con el estrés postraumático consiste en aprovechar el proceso de Reconsolidación, evocando el recuerdo traumático en una situación segura, relajada, donde poder forjar otras asociaciones y ir desplazando el engrama hacia regiones menos traumadas. Lo importante es rebajar los niveles de cortisol del cerebro y eso puede hacerse a través de fármacos o de palabras.

• Tiempo y espacio van de la mano pero no todas las culturas asocian pasado con atrás y futuro con delante. En la cultura aymara es al revés.

• El lenguaje condiciona nuestra manera de pensar, desde las ideas más abstractas hasta decisiones irrelevantes. Figuras kiki y Bouba (la primera con figuras en forma de pico y la segunda con formas más redondeadas).

• Un bebe cuando nace es capaz de discriminar cualquier sonido de cualquier lengua. Esta habilidad declina a medida que se va sumergiendo en su cultura, desapareciendo en la pubertad. (El árbol con todos los fonemas).

• Las Palabras comunican y dan forma a la experiencia. Cuando desaparecen, la percepción se vuelve confusa y desorganizada. En la cultura Maniq tienen 15 palabras asociadas que describen exclusivamente el olor sin correspondencia al universo olfativo de occidente.

• A veces, es necesario q nos recuerden cuando abusamos de ciertas palabras perniciosas y nos inviten a revisarlas. Elegir palabras es como elegir el vestuario. El que viste de colores vivos o apagados no solo cambia su manera de mostrarse, sino también su estado de animo. Las Palabras q usamos dan forma y color a nuestro mundo y al de las personas que más queremos.

• El aislamiento o la soledad nada tiene que ver con el número de personas q nos rodean. Solo la percepción de esta sensación afecta al buen funcionamiento de las áreas cerebrales, dando lugar a problemas de salud mental y enfermedades inmunes (cardiopatías y diabetes). Pero si la persona habla en confianza y libertad de sus miedos, dudas y circunstancias viven más y mejor que los q tienen que guardar silencio.

• El Pacto de Ulises, se basa en que hacer en la serenidad del Presente, reconociendo la incapacidad de una persona para poder gobernar el Impulso de ignorarlo si lo tengo a mi alcance.

• Caer es el mecanismo natural para descubrir y aprender el peligro.. Es decir el miedo se aprende con la experiencia.

• Teoría de la mente, atribuir pensamientos, sentimientos o intenciones a otras personas.

• Acciones para la regulación emocional: 1) La distracción: usar palabras o estímulos para distraernos (ej, ver series, meditar,...), 2) La inducción: usar la palabra propia o ajena para inducir estados emocionales (ej. Sujetar algo con los dientes - sonrisa- o los labios - enfado-, 3) El resignificar o Acuñar palabras más precisas y adecuadas para poder describir emociones, 4) La Compasión: conversar para tomar mejores decisiones, no estar solo y enfermar.

Que nos dicen las emociones:

• Miedo = nuestro cuerpo nos avisa de q debemos cuidarnos. Es ataque, huida, parálisis o sumisión.

• Asco = se opone a la curiosidad, busca protegernos de algo tóxico. Aunque sabores amargos pueden volverse placenteros. Y cambiar el significado del concepto, en función de si es propio o de otro. Y del contexto donde se da, pues puede resultar más o menos placentero.

• Sorpresa = dar lugar en el cuerpo a la nueva información adquirida súbitamente. Nos prepara para q no vuelva a aparecer. Nos hace sentirnos responsables de que vivimos en un mundo sin control.

• Tristeza = única emoción que no nos pone en movimiento. Nos anima a parar y cargar energía. Nace de una perdida sin consuelo. Y puede confundirse con la rabia. El llanto es una forma de comunicar sensibilidad y necesidad de mimo y protección.

• Alegría = emoción que demanda energía, distrae, arruina la concentración y precisión. La risa es su manifestación, muchas veces ligada a las lágrimas cuando tomamos consciencia de lo q nos ha costado llegar ahí.

• Rabia = nace de algo que no creemos justo. Nos energiza, motiva y organiza. Nos prepara para la lucha. Conviene tomar distancia ante situaciones q nos enfadan antes de responder.

• Celos = emoción de posesión y propiedad porque creemos que es nuestro, si no lo creemos nuestro sería envidia. A partir de lo que señalamos como nuestro nos construimos nosotros mismos, configurando o narrando nuestra identidad (mis padres, mi pareja, mi profesión, etc...). Marca lo propio y de lo q hemos de cuidar.

• La importancia de hablarnos bien a nosotros mismos como a nuestros seres queridos. Aspectos a tener en cuenta: 1) Evitar los juicios hacia las otras personas, desconocemos sus infiernos y dolores que lo atormentan. 2) Las distancia entre la mirada compasiva y la crítica depende del nivel de afectividad. 3) La amabilidad y la generosidad son increiblemente reflexivas y contagiosas. Aplicando esto hacia nosotros mismos será el modo más fácil para aplicarlo al otro.

• El afecto es el combustible vital para el buen desarrollo del cerebro. La Compasión es el sentimiento de bondad y mejores deseos de afecto hacia el otro y a uno mismo. Crear espacios donde poner el foco en la respiración, proyectar una intención cándida hacia otra persona, identificar esa intención, observar las distracciones y reconducirlas, aplicarlo a personas desconocidas, encaminarla a personas q sufren sin q eso nos cambie el foco de bondad y redirigirla al mundo y a nosotros mismos.

• El espejo de Feynma, responde a la idea de enseñando se aprende...Hablar para aprender, no para convencer. Cuando somos capaces de explicar de manera ordenada, clara y sencilla aquello q nos sucede, nos puede ayudar a entendernos y donde divagamos, balbuceamos o utilizamos palabras sofisticadas para disimular lo que no sabemos. Si logramos q todo fluya habremos aprendido de ello.

Para finalizar os dejo la siguiente imágenes, que me gusta y creo que puede transmitir, bastante lo que el autor ha querido expresar en palabras: