Dicen que “apapachar” es una de las palabras más bonitas que existen y que lo es aún más la acción que simboliza; “abrazar o acariciar con el alma”.
A través de este blog quiero plasmar todo lo que me sorprende, me gusta, descubro, siento...con una intención: Reinventarme cada día y porque no compartirlo, pues creo que no hay mejor regalo que hacer sentir nuestro afecto a los demás...
He empezado un nuevo curso basado en las matemáticas... Con esa nueva mirada que empieza a demandarse en muchos aspectos de la vida... Para los que aún no se han dado cuenta, las cosas están cambiando!
Y para ser capaces de emprender en nuestro futuro hemos de aprender a ser (definirnos como individuos), a conocer (definir nuestro entorno), a hacer (como nos relacionamos nosotros con nuestro entorno) y a convivir (como nos relacionamos con los otros).
El caso es que para que se dé un aprendizaje, en cualquiera de los anteriores niveles, hay que tener en cuenta los cuatro pilares básicos para que se dé ese aprendizaje:
Respeto a los procesos de aprendizaje:
Cada niño/a tiene su ritmo y hay que respetarlo, y hoy no lo hacen pero al día siguiente -a veces parece magia, sobre todo en edades tempranas- lo consiguen... ¿por qué queremos correr tanto? Aún recuerdo a mi peque en el proceso de caminar, fue de los tardíos - nos decíamos éste de deportista, poco, aunque la pediatra siempre me dijo lo contrario (y acertó!)- y ahora, os puedo asegurar que no para...Normalmente, tendemos a decir constante como debemos hacer las cosas y pasados ciertos años les pidamos que elijan, hay una viñeta de Frato, que recoge muy bien esa idea:
2. Aprendizaje no directivo:
El cómo acompañamos a nuestro hijo/a - alumno/a será importante, pues su aprendizaje no dependerá de como enseñemos sino de como le acompañemos pues por mucho que nosotros queramos enseñarle algo si él/ella no quiere aprenderlo será muy complejo que se dé ese aprendizaje, aquí entra el factor motivación!Y téngase en cuenta, que la capacidad de ser curioso, de conocer, de saber más...es innato en las personas!
3. Aprendizaje por descubrimiento:
Aprender haciendo (learning by doing) es la base para todo aprendizaje y así que es como aprendemos cada uno de nosotros, miras y haces, no siempre obtendremos el resultado deseado pero será la base para modificarlo, mejorarlo o incluso empeorarlo, pero en todo ese proceso estaremos descubriendo como hacer algo... Un ensayo-error que se da al largo de toda nuestra vida. Recuerdo como mi padre -abuelo del peque-, con cariño, quiere constantemente que lo haga así o asá, pero mi peque se enfada porque él quiere hacerlo a su manera, y creo que hay que respetarles el tiempo... Nosotros ya hemos tenido ese tiempo para aprender lo que sea, y si no la vida ya se encargará de ponernos los retos adecuados para hacerlo. Así que dejémonos descubrir cada uno y respetemos esos tiempos.
4. Autocorrección:
El otro día una compañera aportó el siguiente dicho "Para aprender, perder"...
A veces, es difícil establecer los límites un ejemplo muy visual es el de la partida de parchís (o cualquier otro juego) para poder llegar a cabo tu juego has de establecer unas normas (aprovecho para comentar que antes de los 5 años, generalmente, los niñ@s tienen más dificultades para llevarlas a cabo, es un aprendizaje evolutivo que han de ir haciendo a medida que van madurando -más sinopsis neuronales-). Una vez establecidas las normas mínimas de convivencia de juego -aplicase a las normas sociales- cada uno jugará a su manera y no tendríamos que meternos en como lo hace; los trucos, las estrategias, las soluciones rápidas, etc llegarán a través de jugar, jugar y jugar... Donde observando o descubriendo que es lo que hace uno u otro -no hará falta explicarles todo- el niñ@ podrá ir aprendiendo nuevas maneras de hacer... El simple hecho de perder y que otro gane, ha de motivarnos no para enfadarnos sino para saber que ha hecho el otro -que yo no he hecho- y le ha facilitado el ganar la partida.
Aquí os dejo una infografía sobre la importancia del juego:
Y hasta aquí la reflexión de hoy
Un apapachito para tod@s
El pasado 1 de febrero de 2018 tuve la posibilidad de ir a escuchar a Elsa Punset en una conferencia que realizo aquí en Sant Cugat. Hizo una pequeña introducción a la educación emocional y me gustaría dejar constancia de algunos puntos que expuso:
Concepto de temperamento -lo definió como la forma de mirar el mundo- y a través del test de temperamento de Ridner Wiedemar, que se basa en cerrar los ojos extender las manos e imaginar que en la mano derecha tienes atados unos globos de helio que tiran de ti hacia arriba y la mano izquierda tienes un peso que tira de ti hacia abajo, según la colocación de tus brazos tendrás un temperamento u otro (manos juntas- tendencia a lo racional y científico; manos separadas- tendencia a lo artístico, romántico, más influenciable; muy separadas - cierta esquizofrenia; ojos abiertos- tendencia hacer trampas, desconfianza...)
Hablo también de dos conceptos nuevos para mí, como son los nativos digitales (se refiere a los <25 años) a diferencia de los inmigrantes digitales (se refiere a los >25 años). Y ciertos, experimentos demuestran como los nativos digitales presentan ciertas características: más pensamiento crítico, más medios creativos, más flexibilidad colaborativa, más conexiones comunicativas, más impacto en la toma de decisiones...
Las emociones por parte del bebé ya son patentes des de que nacen, sobre todo aquellas que les producen sus padres.
Los humanos aprenden imitando y con amor. El amor y la curiosidad van de la mano, y a su vez, éstos promueven la creatividad. A diferencia de los animales, nuestro cerebro está capacitado para poder actuar de una manera u otra según las circunstancias que se den, es decir: "Para la gran mayoría de animales si no es real el peligro no hay problema". Para el ser humano, pensar en las consecuencias de que se dé algo que no se ha dado ya puede variar su conducta frente a una situación, de ahí los estados de ansiedad, depresión...Además, tendemos más a los pensamientos negativos que los positivos, éstos hay que entrenarlos igual que vamos al gimnasio para entrenar nuestro cuerpo.
El sesgo cognitivo que se basa en la toma de decisiones rápidas por parte del cerebro que pueden hacer que no tengamos toda la información procesada, por ejemplo cuando leemos un documento. El cerebro inventa o interpreta la realidad en función de nuestro estado, nuestro contexto...Incluso se ha demostrado que cuando piensas diferente a la mayoría, se activan las mismas zonas del cerebro que cuando cometes un error.
Elsa defiende la idea de que "la vida está llena de fracasos pero gracias al aprendizaje con errores aprendemos"... Esta demostrado que tus talentos pueden mejorar provocando nuevas estrategias aunque te equivoques. Delante de un error tendríamos que preguntar ¿Qué hemos aprendido de ello?
Esta demostrado que cualquier gesto en nuestra cara genera una señal en el cerebro. Así que nuestra posición corporal también generará una señal en nuestro cerebro. Es curioso, como la mujer a partir de los 10 años tiende a tener una postura corporal de cierre, que hasta el momento era igual a la del hombre. Este aspecto se tendría que tener en cuenta a lo hora de educar a los niñ@s, que pueden ser capaces de todo.
Somos seres sociales, la fuerza está en colaborar. La empatía es la capacidad de contagiar las emociones, ésta nos ayuda a convivir unos con otros. Hoy en día, este aspecto desaparece en las redes sociales.
Efecto Pigmalio el concepto y las expectativas que tenemos del otro importan y mucho!
Benjamin Zander, es el autor de la frase; "Enamórate de la persona que quieres ser".
Aquí os dejo un vídeo del canal de Elsa, donde resume algunas de las ideas que ha dado sobre la inteligencia emocional.
El amor y el juego deberían ser
la base de toda buena educación pero a ésta podemos añadirle cinco herramientas
que pueden ayudar a mejorar a todo padre, madre, tutor/a en la complicada tarea
de la educación de un niñ@. Para llevarlas a cabo, como todo en la vida, se
requiere de tiempo y práctica. Así encontramos:
Motivar la conducta
del niño
Todos tenemos una motivación para movernos hacer algo,
aunque sea altruista, enfocada principalmente: a aprender y desarrollarse, a
recibir amor y reconocimiento y a evitar malestar. Cada cultura tiene sus
normas -incluso cada familia- de todas formas el cerebro humano se encarga de
acomodar esa normas culturales y familiares, y para que estas normas sean
interiorizadas tendremos en cuenta:
Mostrar buenos modelos de
actuación; la neuronas espejos son
las encargadas de poder reproducir a partir de la observación. Así que
será esencial ofrecer buenos modelos a los que imitar. Lo que quieras de
tu hijo no se lo pidas, hazlo y lo imitará. De nosotros van aprender
hábitos, formas de pensar, principios, valores y conocimientos.
Reforzar las conductas
positivas; se trata de recompensar a los niños,
es decir reconocerles aquello que hacen bien. A nivel neurológico, es cuando el cerebro segrega
dopamina que produce una sensación de satisfacción. Las recompensas nos
ayudan a aprender, y éstas no tienen porque ser materiales. Es importante
que el refuerzo positivo esté en sintonía con la conducta: una mirada, un
alago, un reconocimiento por parte del otro, ya da pie a que se segregue
esa substancia, y ese refuerzo emocional o social suele generar mayores
beneficios que uno material. Cuando refuerces a tu hijo piensa ¿qué es
mejor tener en la vida? Cosas -como juguetes, comida, indicarle que lo ha
hecho bien pero lo puede hacer mejor, felicitarlo excesivamente...puede
llegar al punto de que nunca tendrá suficiente- o sentirse que forma parte
de algo que les une a los demás -pasar más tiempo con él, jugando, darle
una responsabilidad que lo haga sentir mayor, alagar el proceso más que el
resultado final, darle un privilegio a partir de sus gustos,
agradecerle...-. En definitiva, la recompensa ha de ser una consecuencia y
no un fin. Es decir, no hay condicionales. Ejemplo: cambiemos "el si
haces X tendrás Y" por "qué bien lo has hecho esta X, ahora
vamos hacer esta Y". Debemos reforzar:
1.Cuando sea necesario,
en exceso puede perder su valor. Sobre todo cuando apreciemos un progreso...
2.Inmediatamente, pues
el cerebro actúa en fracciones de segundo.
3.A plazos, ayudar a
dividir metas e ir resolviendo grandes objetivos puede mejorar mucho.
4.Frente a una conducta
compleja de resolver es bueno recompensar al más mínimo cambio o al menos
cuando lo haga menos mal. El cerebro cambia poco a poco, y a base de
repeticiones y aproximaciones sucesivas.
Será
importante evitar los refuerzos-trampa, es decir aquellos
que dejan ver tu insatisfacción (el sí, pero....), tu rencor o dejan ver la
culpa (bien, no como otros días!) o los que expresan obligación (bien, espero
que lo hagas siempre así).
Alternativas al
castigo
El castigo es la consecuencia menos
agradable y pedagógica que puedes aplicar a un niño. Muchas veces el niño busca
el castigo o el enfrentamiento, porque necesita sentir que le prestas atención.
Todos necesitamos de esa atención pero los niños más.
Evita centrarte en las conductas
negativas, os invito a visualizar la experiencia que llevo a cabo una profesora
en su clase, que podemos aplicárnosla en cualquier situación de nuestras vidas;
Por otro lado, no utilices el "eres + adjetivo negativo" puesto que el hipocampo es la zona del cerebro que se encarga
de almacenar todo lo relativo a lo que conocemos del mundo y de nosotros mismo,
y que van a permitirnos tomar decisiones en la vida... Si siempre nos dicen eres
tonto, malo, inútil eso quedará almacenado y frente a cualquier situación
responderemos a partir del autoconcepto que tenemos de nosotros mismos. De ahí
que cuando ponemos una etiqueta sea tan complicado quitarla...pero, a la
inversa también funciona, así que si utilizamos adjetivos positivos esos también
definirán el concepto que tenemos de nosotros mismos.
El anticipar ciertas situaciones
también nos pueden ayudar a evitar que tengamos que llegar al castigo, por
ejemplo cuando los niños -y los adultos- no duermen tienden a estar más irritables,
sabiéndolo podrás evitar ciertas situaciones.
Además, el castigo suele llevar
el sentimiento de culpa asociado y esa sensación puede dañarnos mucho y no
aportarnos nada. A diferencia de una consecuencia...Por ejemplo, rompes algo
pues lo recoges y lo arreglas, un grito o un comentario negativo, quizás te
sirva a ti como via de escape pero a tu hijo o alumno no le está aportando ni
enseñando nada, bueno sí que cuando pase algo siempre puedes atacar al otro!
Intenta priorizar la conducta
positiva frente a la negativa, es decir, no le digas lo que no quiere que hagas
dile lo que quieres que haga. Por ejemplo; "No te sientes mal en la silla"
lo podíamos cambiar por "siéntate adecuadamente en la silla" Y sobre todo ayúdalo a conseguir lo que le has pedido que haga, en vez de enfadarte y frustrarte, ayúdalo a sentirse que todo es posible...o casi todo!
Poner límites sin dramas
Marcar límites quizás sea una de las tareas más complejas en la educación de un niñ@. Pero le ayudará a desarrollar su cerebro, a conseguir sus metas y a ser feliz. La zona del cerebro encargada de conseguir la felicidad, es la prefrontal. Las personas que tienen dañada esta zona suelen tener problemas para regular sus enfados, no respetan los limites de otros y tampoco las normas sociales, haciendo que la capacidad de sobrevivir y de convivir en sociedad, sea compleja. Los padres hemos de poner límites a sus necesidades y deseos para que nuestro hijo experimente los límites normales que hay en la vida.Muchos déficits de atención de hoy en día diagnosticados en parte son debidos a una falta de límites. Para marcar un límite simplemente tendremos que tener una actitud clara y segura (como cuando agarra una botella de lejía, estoy segura que no dejarías que se la acercará a la boca), con este ayudamos al autocontrol y mejoramos en su flexibilidad y adaptabilidad a las nuevas situaciones. Dr. Bilbao nos habla de siete reglas para poner límites:
Poner el límite tan pronto como se de la conducta no deseada, evitando que se de una primera conexión negativa en el cerebro.
Incluso antes de que se de para evitar males mayores.
Estos tienen que ser continuos, aplicarlos siempre
Y de manera consistente, madres y padres tienen que ir a la par no sirve que uno deje y el otro no.
Y debe darse en un ambiente tranquilo (no hace falta gritar)
Además, darles confianza y criterio en tu manera de actuar, si no varias en la manera de limitar, sabrán que es más complicado hacerte cambiar de opinión.
Y con cariño, pues entenderán que no es un ataque sino una regla a cumplir por su bien.
Utilizar el humor y el juego, también puede ser un recurso, para romper tensiones y hacer que los niñ@s puedan seguir las normas. De todas maneras, también hay que tener en cuenta que los límites no tienen porque ser fríos y rígidos de vez en cuando los niñ@s también pueden sentir que son capaces de hacerte cambiar de opinión. Así hay una clasificación de tipos de límites:
límites inquebrantables; garantizan la seguridad del niñ@ (Ej: beber una botella de lejía)
límites importantes para el bienestar; se deben hacer valer casi siempre pero puede existir la excepción. (Ej: no se deben comen chucherías, pero en un cumpleaños puntualmente)
límites importantes para la convivencia; son normas que se deben respetar pero que puede relajarse en según que momentos o pueden pactarse. (No se come en el sofá, pero si está malito).
Empatía
La empatía (del griego en padecimiento) es la capacidad de ponerse en el lugar del otro aunque no estés experimentando el mismo sentimiento. Cuando los niñ@s escuchan por parte de sus educadores una respuesta empática, esto permite conectar el cerebro racional con el emocional se sitúa en la zona insular del cerebro, y es cuando se puede dar lugar a la calma. Cuando los niñ@s están fuera de si -fuera de su parte racional; rabietas, no obedecen...- debido a que su región emocional se excita en exceso debido a la frustración, tristeza o cualquier otra emoción que resulte muy intensa, donde el niñ@ no es capaz de dominar su estado anímico. Lo ideal es un abrazo que contenga su consuelo y un comentario que abra ese puente entre ambos cerebros y así apaciguar la emoción. Lo complejo es que muchas veces los educadores están desbordados, no entienden porque se sienten mal ellos; las terapias de autoconomiento y crecimiento personal, ayudan a conocerse mejor a conocer nuestros sentimientos y en definitiva, a responder mejor delante de según que situaciones. Las experiencias que ha vivido una persona y otra son diferentes, pues imagínate un adulto y un niñ@ que empieza a experimentar con ellas. Nuestro rol como adulto tendrá que ser más empático e asertivo (capacidad de tener nuestra opinión respetando la del otro). Hay un claro ejemplo, el de los celos cuando llega un hermanito. Hay una analogía muy buena para hacerse una idea de los sentimientos que puede experimentar el hermano mayor frente a la llegada de un hermano pequeño, para explicar a los padres:"es como si el marido le dijera a su esposa que a partir de ahora traerá a otra mujer más joven a vivir a casa, que deberán compartirlo todo, pero que las amará a las dos…"
Comunicación La comunicación es la herramienta principal para el desarrollo intelectual de los niños. Hasta ahora hemos visto que la comunicación empática o aquella que refuerza las conductas positivas y que pone límites con cariño pueden ser más útiles para interiorizar normas sociales y calmar sus fustraciones. Otro estilo de comunicación es la cooperativa no es un método infalible pero aumentará de una manera significativa la probabilidad de que el niño se ponga en el lugar del adulto y colabore. Es decir, para la comunicación cooperativa tendremos en cuenta:
Presentar la tarea como algo de equipo, es decir cuando el niñ@ se siente acompañado, la tarea parecerá más amena y sencilla que cuando lo hace sólo. Tu forma de hablar condiciona el cerebro del otro, es decir no es lo mismo cuando decimos: "¡Recoge los juguetes!" a "¡Recogemos los juguetes!".
Pedir colaboración, el ser humano es un ser social, le gusta sentirse acompañado y disfruta de recibir y ofrecer ayuda a los demás. Desde bien pequeños tenermos la capacidad de ofrecer ayuda. Es decir, siguiendo el ejemplo anterior, podemos utilizar la siguiente frase: "Me ayudas a recoger".
Ayúdalo a pensar, implicar al niñ@ en tu curso de pensamiento, entenderá mejor lo que sientes y lo que necesitas de él. Ejemplo; "Tendríamos que ir recogiendo los juguetes, se está haciendo tarde"...o a través de preguntas; ¿Cómo crees que podríamos solucionarlo? ¿Qué te parece a ti?
Ofrécele libertad, cuando nos dan opción a elegir colaboraremos mejor que cuando nos vemos obligados hacer algo. Ej: ¿Que prefieres hacer primero recoger los juguetes o ponerte el pijama?
Y hasta aquí la segunda parte espero os sea provechoso Un apapachito para tod@s
El Cerebro del niño explicado a los padres es un libro escrito por el Dr. Álvaro Bilbao un neuropsicólogo y padre de tres niños que a través de este libro, que recomendaría a todo el mundo sobre todo aquellos que sois padres o estáis en contacto con niños pequeños.
Intenta reflejar un manual práctico que sintetiza los conocimientos que la neurociencia ofrece hoy en día a todos los educadores, con la finalidad de ayudar a los niños a alcanzar un desarrollo intelecto-emocional pleno.
He querido dejar aquí todas aquellas ideas que apapacho y hacer mis propias reflexiones a partir de mis vivencias como madre e hija...
Principios para el desarrollo cerebral pleno
Un principio; hace referencia a una condición universal y necesaria que nos permite explicar y comprender el mundo que nos rodea. Como educadores habremos de seleccionar que principios claros, prácticos y sólidos utilizaremos para educar a nuestros hijos/alumnos.
Cuando nacemos nos mostramos como seres realmente frágiles pero no lo somos tanto como nos quieren hacer ver. Si a un recién nacido lo acomodamos sobre el vientre materno, lejos de quedarse tranquilo, podréis experimentar como trepa hasta vislumbrar la mancha oscura del pezón de su mama, y llega incluso a engancharse a él, es realmente precioso experimentarlo.
Steven Pinker asegura que la lucha por la vida, el deseo de libertad y la búsqueda de la propia felicidad forma parte de nuestro ADN.
Por otro lado, Abraham Maslow, psicólogo humanista defendía la tesis de que el ser humano tiene una tendencia natural al pleno desarrollo y lo ilustro a través de una pirámide donde si una persona tiene cubierta; las necesidades vitales, la seguridad, el cariño y la autoestima tendrá mayor capacidad para perseguir y alcanzar todo su potencial.
Leyendo esta parte recuerdo lo que siempre dice mi padre que el árbol desde bien pequeño hay que ir "aderezándolo" para que crezca. Pues creo que se refería exactamente a esto, cubrir esas cuatro necesidades de las que habla Maslow y CONFIAR de que todo saldrá bien!Parece fácil pero ya os digo que no lo es, pero tomar conciencia de ello ya es un paso! Así que ante esto sólo nos queda procurarle esa base y esperar a ver en que árbol se convertirá!
Disfruta del momento y de la paternidad/maternidad
Aprovecha cada momento que compartes con tus hijos, pues tu disfrutarás y al le estarás regalando tiempo el regalo más preciado que puede tener y que es insustituible por cual quier cosa! Sé que puede resultar duro llegar de un día largo y pesado pero tu hij@ sólo será pequeñ@ una vez... Además, la manera en la que percibe el mundo tu hijo entre los 0-6 años será a través de las emociones, el juego y el afecto. Así que emocionate, juega y quiérelo mucho!
El ABC del cerebro para los padres
Cuando nacemos a nivel cerebral lo hacemos con casi toda la totalidad de neuronas, lo que nos hace evolucionar son las sinapsis de éstas, es decir las conexiones que se van dando a través de la estimulación que reciben los niñ@s. Y éstas sinapsis se dan constantemente que van desde que eres capaz de coger tu muñeco favorito, desde recibir un beso o una caricia, a que le hables...etc. Todo serán estímulos, vivencias y experiencias que le ayudaran en su vida.
El cerebro del ser humano se encuentra dividido en tres cerebros:
Cerebro reptiliano es el más primitivo de todos y se encuentra en la parte inferior. Es el cerebro que compartimos con el reptiles y el que nos permite luchar por nuestra supervivencia. Aquí se encuentran las estructuras que hacen latir nuestro corazón y nos permiten respirar, otras que regulan los estados de alerta -estar despiertos o dormidos-, detectar los cambios de temperatura y la sensación de hambre.
Cerebro emocional este segundo cerebro fue desarrollado por los primeros mamíferos y basa su funcionamiento en la capacidad de distinguir emociones agradables -alimentarnos, estar con personas que nos hacen sentir seguros, que nos dan cariño- y desagradables -peligros, amenazas, situaciones que nos producen miedo-.
Cerebro racional o superior, éste es el más evolucionado es que distingue a los humanos de los animales y nos permite tener conciencia de nosotros mismos, comunicarnos, razonar, ponernos en el lugar del otro o tomar decisiones basadas en un pensamiento más lógico o intuitivo. Esdonde encontramos la corteza cerebral que a su vez, está dividida en dos hemisferios: el izquierdo y el derecho. Cada uno con unas funciones especificas, aquí se podría hablar muchísimo de este tema, intentaré ampliar mirada en otra entrada sobre este tema, de mientras aquí os dejo esto:
Hasta el primer año los educadores deben interaccionar principalmente con el cerebro primitivo del bebé -satisfacer sus necesidades y reconfortar al bebé cuando tiene hambre, frío o sueño, en definitiva calmar sus molestias-. Y a partir, del primer año, la parte emocional del cerebro comienza a convivir con la reptiliana, así pues; la seguridad, los límites, la empatía y el amor-afecto van a ser importantes. Y no es hasta el tercer año que el cerebro racional cobrará protagonismo, es a partir de aquí cuando enseñaremos a pensar, a planificar, a concentrarse, a recordar, a conectar con su cerebro emocional.
Recuerdo que en una conferencia sobre educación y conducta a la que asistí comentaron que a partir de los 3 años se inicia la entidad cortical, es decir, que uno ya tiene conciencia de uno mismo. Aparece el concepto del YO (por eso, es difícil a veces tener recuerdos anteriores a los tres años, pues la función cortical no ha madurado lo suficiente) y también comentar que; según un estudio clásico realizado por Philip Meilman (1979), no es hasta los 21 años cuando la mayoría de los sujetos alcanzaban el estatus de identidad.
Así que los que estáis en las primeras edades no desfallezcáis pues queda mucho camino por hacer y lidiar muchas "batallas", pero el hecho de tener en cuenta estos tres niveles de procesamiento cerebral puede sernos de gran utilidad para ayudar al niño a calmarse y a avanzar en todo tipo de situaciones del día a día. Por lo tanto, la educación de los niños se tiene que basar en el equilibro entre la estimulación tanto de la parte intelectual como emocional, donde los sentimientos, las emociones y los pensamientos viven en armonía.
En la crianza de los niños encontramos miles de teorías pro defensa una manera de hacer o otra, pero hemos de buscar el sentido común, contrastar esas ideas y creo que el camino intermedio es el que mejor puede dar respuesta a nuestras dudas pues los extremos nunca fueron buenos y por supuesto, mucha paciencia porque cuando educamos a la vez nosotros también lidiamos con nuestros miedos, nuestra educación recibida, nuestro entorno y cultura!
Y hasta aquí la primera parte! Espero que os sea útil todas las aportaciones hechas!
Un apapachito para tod@s!
PD. Os dejo una imagen interesante para que podáis analizar vuestras actuaciones!
De un tiempo a esta parte, he escuchado la palabra Empoderamiento en diferentes contextos... Para mí es una palabra que me transmite fuerza... Su definición -según el diccionario- hace referencia a la adquisición de poder e independencia por parte de un grupo social desfavorecido para mejorar su situación.
Pues bien, el Empoderamiento de la mujer parece que empieza a moverse -aunque esta batalla lleva mucho tiempo lidiándose-. Me gustaría pensar que lo que está pasando sirva para algo y las últimas noticias tiene que ver con todo esto! Sinceramente, creo que todavía hay mucho trabajo por hacer! Pero parece que hay un pequeño movimiento...
Pero para que vean hasta donde ha llegado el "adoctrinamiento patriarcal" me gustaría que antes de seguir la lectura, cerraras los ojos y pensarás en cinco grandes hombres que han marcado un antes y un después ya sea por sus aportaciones a todos los niveles culturales, por su inventos y creaciones, su arte...Bien, ya los tienes? Perfecto ahora haz lo mismo pero con cinco mujeres... Qué esto cuesta un poco más, no? Curioso, no? que sepas que las hay y además en todos los ámbitos...
Estamos en 2018 y todavía no ha habido una mujer presidiendo la casa blanca... ¿Por qué? parece que Oprah Winfrey se lo está replanteando para el 2020! Ojalá
Estamos en 2018 y todavía las mujeres son floreros, eso sí con kilos de maquillaje y muy cuquis -a poder ser marcando pecho y trasero-. ¿Por qué?
Estamos en 2018 y aún el patrón patriarcal sigue marcando que el salario entre un hombre y una mujer es diferente y sobre todo hay que favorecer el masculino ¿Por qué?
Estamos en 2018 y una mujer no puede pasear tranquila por ciertas zonas desconfiando de cualquier hombre que se les acerque o simplemente se cruce en su camino... ¿Por qué?
Estamos en 2018 y una mujer cuando dice NO es NO, no es un no pero sí... ¿Se entiende?
Estamos en 2018 y los colores -rosa o azul- o los juguetes -princesas y héroes- ¿Por que tienen que marcar un género...?
Estamos en 2018 y podría seguir con un gran etc...
El caso es que estamos en pleno siglo XXI y tanto un hombre y una mujer están tan capacitados o son tan inútiles para hacer algo, no por su género sino por su capacidad y el nivel de motivación de querer o no querer hacerlo!!!
Así que a todas las mujeres les diría adelante con el empoderamiento! Y a todos los hombres, apoyar a cada una de las mujeres que tenéis a vuestro lado -compañera, amiga, madre, hija, nieta, sobrina, cuñada, tía...- puesto que el feminismo es una actitud de tod@s basado en la igualdad y el respeto!
Y para finalizar mi reflexión me gustaría mencionar a Hedy Lamarr, ya podéis sumarla a vuestra lista de mujeres que han marcado un antes y un después, porque en gran parte gracias a ella, este contenido que aquí estoy escribiendo puede llegar a todos vosotros por sus inventos puesto que no sólo fue una cara bonita -aunque todos lo creyeran así-. Fue la creadora de la base de seguridad en dispositivos wifi, bluetooth, gps, telefonía móvil y tecnología...
Aquí os dejo una reflexión poética, una actitud frente a la vida...
"La gente es insensata, ilógica y egocéntrica
quiérelos de todos modos...
Si haces el bien, te acusaran de tener motivación egoísta,
haz el bien de todos modos...
Las personas más grandes, con las ideas más grandes
pueden ser derribadas
por las personas más pequeñas, con las mentes más pequeñas
piensa en grande de todos modos...
Lo que pasas años construyendo
puede ser destruido de la noche a la mañana
construye de todos modos...
Ofrece al mundo lo mejor que tienes y te partirán los dientes,
ofrece al mundo lo mejor que tengas de todos modos..."
Esta entrada es para anunciaros que he decido hacer un blog exclusivo de cuentos que apapacho. Ya sabéis que soy una apasionada de los cuentos, así que que mejor que reservarles un espacio. El blog se llama "Can Cuento: el lugar de los cuentos". Y aunque, ya hacía entradas de recomendación de cuentos en el blog de Apapachame, me pareció que el tipo de entradas de los cuentos seguían una estructura muy concreta y diferente al resto de entradas, así que he decidido recogerlo a parte. Creo que es un buen un lugar para buscar cuentos para leer o regalar en estas fechas -aunque cualquier día es válido para regalar cuentos-, y donde podéis visualizar mejor tipos de cuentos que estáis buscando o podáis necesitar según vuestras necesidades o intereses...
Es un espacio para los cuentos, para mi son como pequeños tesoros que nos abren al mundo de la magia donde todo es posible! Cuando escuchamos un cuento trabajamos la imaginación y la creatividad; pero también el lenguaje oral y es beneficioso para desarrollar el proceso de la lecto-escritura; además ayuda a los peques a experimentar a través de diferentes personajes, donde los roles ayudan a desarrollarse mejor en el plano de las habilidades sociales; dan información -hablan de geografía, historia, de matemáticas...- y explican sucesos que han pasado y otros que se pueden dar; presentan conflictos que se pueden solucionar canalizando las emociones y a la vez, nos regalan valores que nos ayudan a ser mejores personas. Así que os animo a todos a visitarlo, lo encontraréis enlazado al blog de Apapacharme -en la barra lateral, arriba a la izquierda- o en esta dirección: cancuento.blogspot.com.es
Y como dice la frase de la imagen: "Un día llegarás a ser tan maduro que volverás a leer cuentos".
Bien pues aquí tenéis una manualidad muy sencilla y resultona hecha con las manos de los familiares más cercanos de mi peque...y por supuesto uno de sus dibujos! Un papanoel goldito y precioso que decora nuestra puerta...jou jou jou!!!
Hemos asistido al teatro de "Titelles" de Can Ninot (os dejo el enlace por si queréis echarle un vistazo)
Can Ninot es una pequeña casita situada en el centro de Sant Cugat del Vallés donde han adaptado una de las habitaciones para las representaciones teatrales.
Hoy hemos ido a ver la representación de un cuento de Navidad...
"Una obra entretenida y divertida con cierto toque irónico (más dirigido a padres que a niños, por los dobles sentido de la obra y algún comentario político por lo demás correcto), salían diferentes personajes entre ellos: los demonios (Dimoni y Llucifer), los pastores (Lluquet y Rovelló), la pastora (Isavelot), el vendedor de butifarras, el Tió, un lobo (Joan), un duende, una seta voladora... Donde mientras los pastores van a buscar butifarras y al Tió, los demonios se dedican a ponerles trabas para que no lo consigan... Si queréis saber si consiguen su cometido, os animo a pasar por el teatrillo."
Con una duración aproximada de 45 minutos.
Una buena opción para un sábado por la tarde a la 18h. o un domingo hacia las 12h. donde a lo largo del año hacen diferentes representaciones y además, estás resguardadito del frío.
Este año el diciembre lo iniciamos con nuestro calendario de adviento y con novedad incluida, pues vamos a incorporar, además de la chocolatina, actividades diversas para realizar a lo largo del mes, hasta el día 24 de diciembre...
Entre ellas:
- Cantar villancicos
- Escribir la carta con los deseos
- Adornar con diferentes manualidades
- Hacer postales navideñas
- Aprender un "dicho navideño", trabalenguas o adivinanzas
- Dibujos de navidad
- Hacer galletas navideñas
- Leer cuentos o ver películas de Navidad
-...etc.
Puede ser divertido!
Un apapachito para tod@s!
Ayer, la maestra de mi peque me
comenta que ayer se negó en rotundo en participar en el ensayo de la canción de
navidad, por lo visto se sentó en el suelo y dijo que "estaba muy cansado
para cantar"... y claro, a ningún padre o madre nos gusta recibir estas noticias
pero no debemos perder de vista lo que a continuación voy a exponer...
El caso es que me ha pasado a mi, pero estoy segura que a todos los padres o madres hemos vivido esa experiencia
de trágame tierra o donde nuestra paciencia se ha tenido que multiplicar para
no pegar un grito o un bofetón. Actitudes que hoy en día, no están nada bien
vistas -y que apoyo-, pero no podemos negar que se nos haya pasado alguna vez por
la cabeza, si es que alguna vez no lo hemos hecho; ya sea por impotencia,
porque no sabíamos cómo manejar la situación o simplemente por modelaje -muchos
de nuestros padres optaron en algún momento por esa acción, yo recuerdo la
zapatilla de mi madre o el bofetón de mi padre cuando le contesté por primera
vez-.
Bueno papis y mamis, bienvenidos
a la etapa que muchos psicólogos, pediatras, educadores y padres definimos como
la primera adolescencia, es una etapa de desarrollo por la que pasan todos los
niños/as que va de los 2 a los 5 años (aproximadamente).
Su aparición va muy ligada al
desarrollo y grado de madurez del niño/a, podríamos decir que es una etapa de
transición, donde nuestro pequeño deja de ser bebe para convertirse en un
niño/a -como le comentaba hoy a una amiga, mi bebe ha desaparecido totalmente-.
Suele iniciarse alrededor de los
2 años que es cuando justamente aparecen los primeros conflictos, pues es
cuando el niño/a comienza adquirir una serie de habilidades dentro de su
desarrollo físico y cognitivo importantes, a que nos referimos: pues es capaz
de desplazarse autónomamente, empieza a hablar, a comer solo, adquiere el
control de esfínter, muestra curiosidad por todo lo que le rodea (juguetes,
objetos, personas...). Donde la autonomía e independencia comienza a florecer y
es donde empiezan a surgir las primeras rabietas! Es cuando empiezas a escuchar
la frase: "es que está hecho un
rebelde, lo quiere hacer él y a su manera"... Normalmente, rechazan
nuestra asistencia para hacernos saber que ellos son mayores y que puede
hacerlo sin que ninguna persona mayor les ayude. Sus frases favoritas "yo
solo", "es mío" o el tan temido "NO!" y les encanta
hacer justamente lo contrario de lo que les pides, todo esto combinado con las
rabietas y los berrinches para reivindicar sus gustos, preferencias o intereses,
es una cosa inevitable y además, hay que tener en cuenta que no saben esperar, ni controlar sus impulsos y están en un estadio muy egocéntrico...
De alguna manera; está creando su
personalidad, reivindica su individualidad, está creciendo, rompiendo el "cordón
umbilical" que le une a los padres -sobre todo con la madre- y lo que está
pasando es lo que tiene que pasar, tienes un hijo/a que está siguiendo su
desarrollo evolutivo. También, es cierto que ese proceso puede empeorar cuando: los niños viven situaciones familiares especiales -separaciones, duelos emocionales, llegada de un hermano...-, niños consentidos por sus familiares, incoherencia en criterios educativos por parte de sus padres, etc.
Está en nuestra mano guiarlos, marcar límites, trabajar las emociones y lidiar con toda la paciencia que tengamos para cada nueva situación que se nos plantea y como hacerlo:
No ceder ante las rabietas,
En ese momento no podemos razonar con el niño/a, dejarle un espacio para que se calme.
No perder la calma ni reaccionar como lo hace él.
Alabar los comportamientos positivos a través de refuerzos positivos.
Dejar que se equivoquen y en la medida posible puedan hacer por ellos mismos las cosas.
No desautorizarse entre los padres y tampoco ningún miembro de la familia hacia sus padres, sobre todo delante del niño/a.
Explicarles cuentos que traten el tema de las rabietas.
Se le conoce como la primera
adolescencia porque tiene cierta afinidad con la etapa de la adolescencia, que
conocemos la mayoría -que ya llegaremos-. Donde en ambas etapas se vive una crisis de búsqueda de
identidad. Un apapachito para tod@s!
He empezado un nuevo curso basado en las matemáticas... Con esa nueva mirada que empieza a demandarse en muchos aspectos de la vida... Para los que aún no se han dado cuenta, las cosas están cambiando!
